Поднасри ближнему своему!
Недавно натолкнулся на любопытный материал – называется «Пакости. Война с соседями». Честно говоря сначала он меня позабавил, потом просто возмутил. Многие пакости не просто попадают под действие «тяжелых» статей УК, а еще и представляют серьезную угрозу здоровью окружающих. Какие то пакости просто устарели (сколько осталось дермантиновых дверей, которые советуют изрезать ножичком), а некоторые вовсе неэффективны. Так, например, авторы на полном серьезе советуют приобрести «сварочный» карандаш и заварить дверь соседу. Так вот – совет профессионала строителя – не делайте этого ни в коем случае. Во – первых: они забыли упомянуть про сварочную маску, без которой ожог слизистой глаз гарантирован, во – вторых: костюм сварщика, без которого капли термита оставят серьезные следы на вашей коже, в – третьих: на вонь от сварки из квартир вылезет весь подъезд и гарантировано вызовет мусоров, простите, господ полицейских, которые с радостным улюлюканьем уволокут полуслепого, обожженного пакостника.
В общем, отбросив в сторону угрызения совести насчет нарушения христианской морали, я решил поделиться некоторыми способами, которые помогут вернуть душевное спокойствие мятежной душе, требующий возмездия… Гы-ы—ы! Как завернул, даже самому понравилось. Отговаривать от вступления на тропу войны я не стану, поскольку ситуации в жизни бывают разные и если вы решили, что кого то следует наказать, то так тому и быть.
Итак, известно, что пакости бывают трех видов:
- Мелкие – направленные на нарушение душевного спокойствия истязуемого и приносящие исключительно моральный вред;
- Средние – бьющие по карману страдальца;
- И крупные – причиняющие серьезный вред здоровью. Последние я описывать не буду, поскольку они попадают под ряд статей УК РФ и малоопытный человек на раз-два-три окажется на нарах в следственном изоляторе.
Ну в общем хватит лирики – переходим, так сказать, к прозе жизни.
Интернет. Поскольку вы читаете эти строки, то умеете включать комп и пользоваться браузером. Так что прямо сейчас, не отходя от кассы, можно организовать пару мелких пакостей.
- «Старый педераст». Применяется преимущественно к лицам мужского пола. Чаще всего к «любимому» начальнику, доставшему своими придирками и заставляющему трудится сверхурочно без соответствующей оплаты. Находим в интернете сайты знакомств для секс – меньшинств, не требующих подтверждения номера телефона. Размещаем там примерно такой текст: «Пожилой и щедрый пассив ищет молодого друга для приятного время провождения за достойное вознаграждение….» Указываем номер телефона (лучше служебно-сотовый, который выключить и сменить нельзя), размещаем фото старой, волосатой задницы с воткнутым фаллоиммитаторм (резиновый член, кто не знает), и ждем результата, злорадно хихикая. Как правило, лица измывающиеся над подчиненными, не отличаются высоким умом и имеют определенный комплекс неполноценности. Так же их отличает любовь к задницам вышестоящего руководства, которые они стремятся ублажить при помощи собственного языка из различных положений. Вернее наоборот, жополизы осознают свою ущербность и неполноценность, и при отсутствии мозгов стремятся выместить свои досады на зависимых от него людях. В здравом уме над подчиненными издеваться никто не будет, поскольку осознает, что нагадить или подставить могут в любой момент. Так вот, умственно неполноценный, истязуемый экземпляр, непременно побежит жаловаться вышестоящему руководству: «мол меня, такого белого и пушистого, за преданность делу так обосрали и т.д.». После глумливого ржания и держания за животы (жополизов хоть и держат, но не уважают), высокое руководство гарантировано прилепит к нему кличку «Пра-а-а-ативный» и будет периодически тыкать пальцем и гнусно ухмыляться… Внимание: не делайте эту пакость из служебной локальной сети имеющий выход на интернет, а также с компа со статичным IP – адресом!
- «Поганый спамер». Для осуществления данной пакости потребуется комп с плавающим IP и некоторое знание почтовых протоколов. Само собой необходим также e-mail жертвенного агнца и желательно номер телефона. Так же необходимо будет скачать из интернета программы для почтовых рассылок (например epochta) и авто размещения объявлений (SmartPoster). Номером телефона можно поживиться в интернете, разместив в поисковой строке Яндекса адрес e-mail пациента. Многие размещают объявления и резюме, так что частенько раздобыть номер телефона не составляет труда. Затем засылаем в интернет при помощи скачанных программ что то типа: «Продаю недорого аромо-смеси для курения, e-mai и номер телефона.» Через некоторое время e-mail истязуемого окажется в спамбазах и ему придется менять раскрученный аккаунт. Мелко, но достаточно обидно. Можно применять в сочетании с первым способом.
- «Крадунец». Пакость из разряда служебных и предназначается для материально ответственных коллег и сослуживцев, либо имеющих доступ к материальным ценностям. Для успешного осуществления данного мероприятия в коллективе необходимо наличие сотрудника – балаболки (они есть практически везде) или упертого, дружно ненавидимого всеми, правдолюбца. Для начала необходимо подать объявление через интернет в газету или на доску объявлений. В данном случае использование служебной сети только приветствуется. Например, истязуемый занимается закупкой оргтехники для офиса. Значит, подаем объявление типа «Продаю картриджи для принтеров, недорого» с указанием телефона клиента. После этого используем балаболку – втихаря, по секрету показываем ему объявление «мол, смотри, Степаныч то какой молодец, нашел способ подлататься, вот бы и нам с тобой чего замутить…» Правдолюбцу лучше рассказать это под сто грамм по секрету. Дальше останется только ждать… Начальство, как правило, не любит подчиненных, которые не делятся левыми доходами (в душе приравнивая таких к крысятникам) и первый же косяк по службе вызовет самую свирепую реакцию. Не пытайтесь доложить начальству сами – прослывете стукачом, либо (если о вашем конфликте с коллегой известно) информация будет воспринята как злопыхательский оговор и клевета.
Теперь рассмотрим ряд бытовых пакостей, предназначенных прежде всего для «любимых» соседей.
Уникальных посетителей темы: 0
- «Юннат». В основном, предназначена для доставших вас соседей, имеющих внешнюю телеантенну, спутниковую или «усатую». Осуществляется в зимнее время, путем изготовления кормушки для птичек. Здесь главное не лениться и делать кормушку таких размеров, что бы парочка ворон могла в ней с комфортом подхарчиться. В идеале кормушка должна располагаться над спутниковой антенной, что бы гуано отправлялось прямо по назначению. А уж если ворона разместить свою уставшую тушку на тонко настроенном приемнике спутникового сигнала…. Для обычной «усатой» антенны такая пакость заканчивается изогнутыми усами и выносом агрегата на помойку. В общем мелочь, но приятно. Даже если антенна у соседей снизу отсутствует – обдристанные окна и лоджия радости им не прибавят. К минусам такого рода действий следует отнести вероятные легкие телесные повреждения организма, образовавшиеся после общения с соседями. Грубо говоря – будут бить, возможно ногами.
- «Блиндаж». Пакость осуществляется над дверью клиента. Забудьте про дурацкие советы насчет дерьма под дверью и на двери. Во первых, вонять будет на весь подъезд (другие люди то ни в чем не виноваты), а во вторых, если это соседи, аромат достигнет и вашего собственного носа. НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ТЕРМИТ! Это опасно и попадает под действие статьи УК РФ, которой будет заниматься не тупой и полупьяный «пасечник» из РОВД, а более серьезные дяди. Все что потребуется – это копеечный тюбик супер-клея. Несколько капель, любовно добавленных в замочные скважины, надежно блокируют механизм замка, открыть который, обычным способом в дальнейшем не получиться. В лучшем случае истязуемому после такой пакости придется менять замки и платить за вскрытие, в худшем менять дверь. Особенно эффективны такие вещи против жуликоватых ларечников, норовящих обсчитать со сдачей или всучить негодные продукты вкупе с палёной водкой. Хлопоты по восстановлению заблокированных дверей минимаркета хорошенько опустят зарвавшегося барыгу. Пакость лучше всего осуществлять на праздники и в выходные – услуги по вскрытию будут стоить намного дороже. Единственное, о чем следует помнить, осуществляя подобную пакость, так о том, что на дворе XXI век и вполне можно оказаться под бдительным оком видеокамеры.
- «Праздник Нептуна». Прочитал в интернете, цитирую: «Возьмем полиэтиленовую пленку, не пакет, а пленку! Закроем ей унитаз, так, чтоб воздух не проходил. Теперь возьмем обыкновенную подушку, а начнем легонечко ударять по пленке, но так, чтобы ее не порвать! Тут уже чистая физика, давление сделает свое дело, и у соседей сверху как минимум будет грязный унитаз, а то и вообще все выплеснется за его пределы…». Автор этого текста – явный дебил и прок от такого совета я вижу только в одном: физические упражнения с подушкой пойдут на пользу горожанину с сидячим образом жизни. Дело в том, что любая фановая труба (канализационный стояк) имеет открытый выход на крышу и сколько бы вы не хлопали по унитазу – у соседей сверху ничего не выплеснется. Автор даже не задумался о последствиях вытекания воды из унитаза – под действием гравитации жидкость потечет вниз (искренне надеюсь что на тупую башку того, кто это придумал)… Пакость же, которую я сейчас опишу, мелкой не назовешь. Она из арсенала профессиональных сантехников и обычно применяется к жуликоватым клиентам первых этажей, норовящим кинуть с оплатой за выполненную работу. Поэтому, господа, лирическое отступление: «Никогда не кидайте профессионала с оплатой – месть может на порядок превосходит полученную выгоду!» Итак, нам потребуется: пара стаканов самого обычного рису, носок и капроновый шнурок соответствующей длинны. Забираемся на крышу (Внимание: следите за тем, что бы рядом не было более высоких домов, откуда вас легко могут срисовать, если есть, то лучше это делать в темное время суток), насыпаем в носок рис, крепко завязываем и прикрепив к шнурку, опускаем в фановую трубу стояка истязуемого на соответствующую глубину. Длину шнурка посчитать не сложно – главное, что бы носок висел в стояке чуть ниже входа канализации клиента. Через небольшое время от воды рис разбухнет и наглухо запечатает канализационный стояк. А вот дальше начнется самое интересное. Все жильцы вышерасположенных квартир на этом стояке, начинают гадить в многострадальную квартиру. Для справки – кусок дерьма, пролетев метров двадцать, выпрыгнет из канализации на высоту человеческого роста. Представляете, во что превратится санузел? Но это еще не все – для извлечения подобного «гостинца» зачастую приходится разбирать стояк, а если в «толчке» был сделан евроремонт… В общем то аварийщики не церемонятся, и на такие мелочи, как импортная плитка и подвесные потолки внимания не обращают. Собственно и квартире то же достанется, по крайней мере стойкий запах дермища на долгий срок обеспечен.
- «Привет Чубайсу». Эта пакость на редкость проста, но в то же время очень подла по своему замыслу. Правда, применить ее можно только в том случае, если электросчетчик расположен на лестничной клетке. Требует некоторой аккуратности в действиях, наличия индикаторной отвертки и минимального знания электротехники. Производится в отсутствии истязуемого клиента. Итак – открываем щиток со счетчиками, находим агрегат клиента, отключаем автоматы и аккуратно снимаем пломбу с крышки счетчика, которая прикрывает контакты. Снимаем крышку и определяем фазовые провода (при прикосновении индикатора последний светится) и вставляем между ними шунт из 2.5 мм. медного провода. Т.е. делаем все, как взаправду, при краже электроэнергии. Возвращаем крышку на место и небрежно вешаем пломбу. Осталось включить автоматы, закрыть щиток и информировать энергосбыт о факте кражи электроэнергии конкретным гражданином. Насчитают ему не хило, а уж моральный ущерб вообще трудно переоценить. Платить, как дурак, за то что ты не делал… Само собой, делать надо все очень осторожно, что бы не попасть под удар электрического тока. Внимание: никогда не следуйте советам разных дебилов, рекомендующих подать две фазы на вход квартиры или подключить высокое напряжение на телефонные провода или телеантенну. Это легко может вызвать пожар.
- «Телехит». Мелкая пакость, очень проста в исполнении, но, тем не менее, весьма эффективна. Применяется в случае свободного доступа к кабелю антенны коллективного или кабельного телевиденья. Потребуется тонкая иголка и кусачки. Иголку втыкаем в кабель так, что бы она перемкнула центральную жилу и оплетку между собой. Затем кусачками обкусываем под корешок – чтоб труднее было найти. Представьте, что наш клиент страстный футбольный болельщик и перед показом финала происходит такой облом… Гы-ы-ы-ы, Шапокляк отдыхает!
- «Автосервис». Средняя пакость – вернее целый комплекс мер, предназначенный хорошенько потрепать нервы и распотрошить кошелек истязуемого. Как можно догадаться из названия, объектом воздействия является автомобиль пациента. Сразу предупрежу, что детские идиотизмы вроде пузырька валерианы на капот не катят. Кошаков это конечно привлечет, но сигнализация машины будет постоянно завывать, отравляя жизнь окружающим. Поверьте на слово – буханка хлеба, раскрошенная на капоте и крыше авто намного эффективнее. Окрестные пичуги, слетевшиеся на халявный хавчик, отлично обдрищут и исцарапают авто. Вороны даже оставят вмятины, которое придется шпаклевать и закрашивать. Также хорошо приобрести в магазине стройматериалов баночку с жидким стеклом. Это такая силикатная добавка для цементных растворов. При нанесении на обычное стекло она въедается намертво на молекулярном уровне и не смывается ничем. Нетрудно догадаться, что после такой обработки, стеклянный круг автомобиля придется менять на новый. Достаточно просто плеснуть из банки на лобовое стекло. Или сделать кисточкой несколько «веселых» надписей. А обычные шурупы? Удачно расположенные под колесами, они вызывают волшебное шипение выходящего воздуха из распоротых покрышек. Ну и наконец вершина пакостного гения – баночка с концентрированной кислотой для аккумуляторов. Кислоту можно приобрести в магазине автозапчастей, налить в обычную банку и накрыть полиэтиленовой крышкой. Над крышкой для начала придется немного потрудиться – тонкой иглой проделать несколько отверстий, так, что бы кислота сочилась, но ни в коем случае не вытекала. Теперь осталось только установить банку на капот, крышкой вниз. Делать это лучше вечером, что бы у кислоты было время проесть тонкий металл. В идеале место под банку надо слегка зачистить наждачкой… Замки можно обработать суперклеем или затолкать в них по иголке, одним словом, фантазии есть, где развернуться! Внимание: пакости с автомобилем особенно опасны для здоровья. Если что – бить будут не по-детски. Так что помните о видеокамерах и свидетелях.
Продолжение следует…
Уникальных посетителей темы: 0Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий